По заявке iris45 .))
Если честно, то даже растерялся сначала. Не знал что написать. Ну как могут, мужчины, относится к своим детям? Родители они и в Африке родители. Конечно, разные бывают папы-мамы, но в целом принято считать, что родители любят своих детей. Причём любят одинаково сильно. Хотя, наверное, у ЛЮБВИ К ДЕТЯМ отсутствует такая характеристика как СИЛА. Нельзя любить детей чуть больше или чуть меньше. Если ты любишь своё дитя, то это максимально сильное чувство. Но есть некоторые моменты, которые стоит пометить.
Женщина любит своего ребёнка уже до его рождения. Она его чувствует. Она уже живёт с ним. Нам мужчинам, конечно, этого не понять. Далее роды в муках, кормление. По сути, мать 24 часа в сутки находится со своим ребёнком. Естественно они становятся очень близки. И в этот момент может показаться, что мама любит дитя больше чем папа. Но так уж устроен мир, что не дано нам пройти тот же путь что проходят женщины. Максимум что мы можем сделать в этот момент, это только поддержка. Моральная и физическая конечно. Но это уже вопрос любви мужчины к женщине. Надо признать, что мало кто из мужиков будет вставать посреди ночи покачать, покормить или сменить подгузник проснувшемуся и вопящему комку). Ведь сутра на работу, а жена в декретном отпуске. Выспится. И дальше естественно всё на плечах девчонок. Они же играли с куклами. Им виднее. Да что там греха таить, девчонки ГЕРОИНИ! Но мы, к сожалению, редко ценим этот героизм, принимая всё как должное.
Но вот проходит время. Ребёнок растёт. Начинает ходить, говорить, становится интересным. Вот уже и мысли свои выражает. Да какие! Как загнёт что-то, так лишний раз задумаешься. И потом возникают проблемы с поведением. Приходит пора применять какие-то меры воздействия. Мама, конечно же, хочет остаться доброй МАМОЧКОЙ! Кто же будет наказывать? А делать это надо. Короче папа потихоньку перехватывает инициативу у мамы. И не денешься от этого никуда, так как в этот период некоторые вещи может сделать только папа. Точно так же как когда-то на это способна была только мама.
Ну что ещё можно сказать про отношение мужчин к своим детям? Я думаю, что если не говорить по УРОДОВ, которые, кстати, могут быть как мужского, так и женского пола то в целом мы одинаково любим своих детей. И если вы спросите ребёнка кого он больше любит, маму или папу то в большинстве случаев не получите чёткого ответа.
БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ!
Достаточно часто можно услышать от женщин, что мужчина очень любит малышей от прошлого брака, а к их детям относится не совсем, так как хотелось бы. Может быть, все дело в самой психологии мужчин? И есть ли выход в такой ситуации?
Итак, какжепроявляется любовь мужчины к детям от прошлого брака и как к вашим детям, которые не являются ему родными?
Наверное, данное убеждение, связано с опытом женщин, которые жили как с отцом своих детей, так и с их отчимом. Также существует распространенное мнение о том, что мужчинам дети не очень интересны до того момента, как с ними можно будет о чем-то, что самому мужчине интересно, поговорить.
Конечно, часто мужчины начинают более интенсивно общаться с детьми, когда те вступают в переходный возраст, ведущей деятельностью которого являются общение со сверстниками и освоение социального мира.
Во многих семьях, особенно в нашей стране, где на поверхности модели семейного устройства кажутся патриархальными, отец в большей степени, чем мать, отвечает за освоение социального мира, за уверенность в себе, за социальный успех. В то же время матери больше сосредоточены на том, чтобы научить своего ребенка общаться в контексте близких эмоциональных отношений, лучше чувствуют нюансы общения на интимной дистанции.
Однако все вышесказанное совершенно не означает, что психология мужчин в любви к детям может повлиять на него непредсказуемо. Все вполне логично и, к сожалению, ваши дети не интересуют мужчин до того, как они вырастут. Современные мужчины, в отличие от своих «братьев по полу», живших в прошлом веке, более феминизированы, если под феминными качествами подразумевать и частоту, и качество контактов с детьми.
Всевозрастающее количество отцов, которые начинают заниматься продажей детских автомобилей и яростно борются за право общаться со своими малышами, лишний раз это подтверждает. Хотим мы этого или нет, но существует тенденция движения к тендерному психологическому равенству, пока слабая, но постепенно набирающая обороты.
Тендер, напомню, это социальный пол. Как мужчины, так и женщины, являющиеся таковыми по своему физическому полу, могут демонстрировать как мужские - маскулинные, так и женские - феминные качества в разных пропорциях. Мы видим мужественных женщин и женственных мужчин, это означает, что их физический пол и социальный могут не совпадать, и это совершенно нормально.
Как в мужчине, так и в женщине есть разные части с психологической точки зрения. В каждой женщине есть внутренний мужчина, и в мужчине также есть внутренняя женщина. Вопрос в том, в какой степени они проявлены.
Так вот, психология мужчины сейчас гораздо чаще и активнее вступает в контакт со своими детьми, интересуются их жизнью, участвуют в их воспитании. Все чаще начинают общение с малышом с самого момента его рождения - когда присутствуют на родах вместе с мамой ребенка. В том случае, когда мужчина интенсивно участвует в жизни своего ребенка, он не может не быть привязан к нему, не может не испытывать чувства любви и симпатии.
В том случае, если его отношения с матерью ребенка портятся, он не переносит это на ребенка. Чаще женщины начинают настраивать своего сына или дочь против отца, вступая с ним в своеобразную коалицию «против папы дружим».
Мужчины также могут делать это, если остаются жить с малышом, а мать выставляют из семьи. Но психически здоровые люди, как правило, способны разделять свои отношения с супругом или супругой и отношения с детьми.
Поэтому любовь отца, который был вовлечен в общение со своим ребенком, при расставании с его мамой никуда не исчезает. Добавляется лишь страдание, связанное с тем, что отец не может видеть ребенка так часто, как ему хотелось бы.
Вам кажется, что психология мужчин в любви к детям от прошлого брака очень сложна и не вы не способны ее понять, и мнение о том, что мужчина любит детей от любимой жены, фактически свидетельствует о том, что, если мужчина разлюбил женщину, значит, он автоматически разлюбит и детей, которые были рождены в браке с этой женщиной. Оно верно лишь для тех мужчин, которые и до развода не были привязаны к детям. Те мужчины, которые до развода испытывали чувство любви к детям, вряд ли его утратят.
Также это убеждение говорит о том, что если мужчина вступает в брак с женщиной, у которой уже есть дети от других отношений, и он эту женщину любит, то и детей он тоже полюбит. Конечно, это неверно.
Существует достаточно много мужчин, которые, будучи влюблены в женщину, не могут наладить контакт с ее детьми от других отношений. Может примешиваться чувство ревности, поскольку ребенок является постоянным напоминанием о другом мужчине. Может возникать чувство тревоги, мужчине может казаться, что у него не получится установить контакт с ребенком.
Также могут возникать трудности в отношениях, обусловленные конкуренцией за внимание матери, которые мужчине часто сложно преодолеть, поскольку он просто не знает, как это сделать.
Таким образом, можно лишь утверждать, что любовь к женщине может помочь преодолеть трудности установления контакта с ее детьми от предыдущих отношений.
Но вряд ли можно говорить о том, что любовь к женщине автоматически переносится на ее детей, главным образом потому, что ребенок рождается при участии двух людей. Мало кто любит вспоминать о том, что его любовь когда-то была близка с кем-то другим.
Чем вы рискуете, если верите в то, что мужчины любят детей от любимой жены? Во-первых, тем, что вам будет казаться - раз он любит меня, то примет и моего ребенка. Женщины часто так говорят, и женщинам часто так говорят другие женщины. Конечно, если он любит вас, то он будет стараться. Но это совершенно не значит, что у него сразу все получится.
Когда вы не знаете, как добиться любви мужчины к детям и когда в голове царит это убеждение, женщина может занимать совершенно неправильную пассивную позицию, отпуская все на самотек и не участвуя никак в процессе установления отношений между своим новым любимым мужчиной и своим ребенком или детьми. Ей может казаться, что все должно произойти само собой.
Еще один момент риска заключается в том, что, с одной стороны, это прекрасно, а с другой - может стать помехой. Женщина, которая сильно любит свое дитя, уверена в том, что оно прекрасно и все должны любить ее ребенка и быть заинтересованы в нем. Конечно, с этой установкой нужно расставаться в той ее части, которая касается других людей.
Для вас ваш ребенок самый лучший, самый умный, самый красивый. Но для всех остальных людей он просто ребенок, один из многих. Точно так же, как и вы не доллар, чтобы нравиться всем, ваш ребенок также не может нравиться всем абсолютно.
Если вы начинаете так думать, то рискуете начать обижаться на мужчину, который не будет вести себя так, как, вы считаете, он должен себя вести.
У мужчины может не быть опыта общения с детьми или не быть опыта общения с детьми неродными, этот опыт он начинает получать вместе с вами, и ему нужна ваша поддержка, а не затаенные обиды.
Во-первых, чтоб наладить необходимо помнить о том, что отношения между мужчиной и вашими детьми, если они ему не Родные, нельзя пускать на самотек и совсем никак в них не участвовать.
Психология мужчин, тем более в любви к деткам - это загадка для многих женщин. Прежде чем как-либо поступить много раз подумайте. Мужчине, может быть, нужны ваши поддержка и внимание, и, если это так, ему обязательно нужно помочь. В конце концов, он не виноват в том, что появился в вашей жизни уже после того, как появился малыш от другого мужчины.
Прежде чем начать давать ему эту поддержку, необходимо вспомнить о том, что ребенок появился в вашей жизни раньше, а это значит, что ему принадлежит приоритет и он для вас остается на первом месте.
Не нужно оставлять детей жить с бабушками и дедушками, чтобы наладить свою личную жизнь, - это ошибка, которая впоследствии отзовется негативно. Не нужно делать вид, что ребенок для вас не слишком важен, чтобы завоевать мужское внимание и привязать мужчину к себе.
Важно, чтобы мужчина понимал, что ваш ребенок для вас очень важен, любим, нужен вам. Отчасти он будет перенимать ваш стиль общения и поведения с вашим ребенком, подражание - это базовый механизм адаптации к ситуациям, в которых не совсем понятно, как себя вести. Так будьте хорошим примером для подражания!
При этом важно, чтобы и мужчина не чувствовал себя обделенным вашим вниманием, если ребенок имеет приоритет по порядку появления в вашей жизни, это не значит, что это нужно постоянно подчеркивать.
Чтобы не возникало конкуренции между мужчиной и вашим ребенком, необходимо четко понимать, что в семье как системе существует ряд подсистем, в частности, супружеская и детско-родительская. Важно разделять эти подсистемы и общаться на разных уровнях.
Не стремиться превратить отчима в родителя слишком быстро, выделять специальное время для общения с детьми как своими собственными, так и совместными. А также выделять специально и осознанно время для супружеского общения, дел, которые касаются только вас и вашего мужчины и не имеют никакого отношения к детско-родительской подсистеме.
В самом начале спокойно отмечайте про себя, возникают ли у мужчины трудности при вступлении в контакт с вашим ребенком, и если да, то какие. Чтобы понять, каким образом вы можете на это повлиять, необходимо понимать, на что именно вы будете влиять.
Лучше всего записывать то, что вы пронаблюдали, и затем обратиться к семейному психологу вместе с ребенком и новым мужем. Можно также поговорить с мужем, узнать о том, как он видит ситуацию и что в ней ему хотелось бы изменить. После того как вы это узнаете, вы сможете понять, что сами со своей стороны можете сделать, чтобы ситуация изменилась.
А если ваш новый муж, любящий вас, безо всяких дополнительных мер полюбил ваших родных, но неродных для него детей, остается только порадоваться за вас и пожелать вам, чтобы так было всегда!
Добрый вечер. Сегодня поймала себя на мысли что муж относится ко мне как к ребенку. Сразу скажу что у нас с ним разница 10 лет. Мне 23,а ему 33. Вы сразу же скажете что возраст еще у меня конечно юный так что не переживайте. Но дело все в том что он постоянно меня упрекает. Сегодня разговаривала с ним по телефону. Пошла с ребенком в поликлинику. Был сильный дождь. И я промачила ноги. И между делам все это рассказала. Что мол ноги промочила какая погода ужасная была. На что он мне ответил: Ходить нужно нормально, а не как ты вечно лезешь куда не надо. Причем сказано это было грубо. И сказал что б я заканчивала с ним разговор.Нет бы просто сказать что ну ни чего страшного со всеми бывает. Таких случаев очень много. У него есть старшая дочь. Сравнив разговоры с ней(когда он ее отчитывает) я наткнулась на мысль что разговаривает он со мной так же. Что же мне делать?
Уважаемая Кристина!
Когда с вами грубо разговаривает муж, важно сообщать ему о своих чувствах, например: " Меня очень обижает, когда со мной грубо разговаривают. Я прошу тебя, дорогой, ответить мне, что мне следует делать или не делать на твой взгляд, рассказывать тебе о маленьких событиях моей жизни или молчать об этом, чтобы не нарваться на грубость?" Сообщать можно не только в тот момент, когда это происходит, но и после, когда муж пришел с работы, поел и расслабился. Если молчать о неприятных чувствах, которые вы испытываете, муж никогда даже не задумается о том, как его поведение влияет на вас, на его детей, ведь то, как он относится к старшему ребенку, он будет повторять и с младшим. В близких семейных отношениях очень важно общаться на уровне чувств, понимать свои чувства и чувства близкого человека: мужа, ребенка, иначе в какой-то момент окажется, что и тем для разговора нет никаких, а рядом человек, который не учитывает чувства и потребности партнера.
С уважением,
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Кристина.
Здорово, что вы обратили внимание на то, что муж разговаривает с вами словно с ребенком. Проанализируйте как вам хотелось бы чтобы он с вами разговаривал. Это очень важно, часто люди знают как они не хотят, но не очень представляют как они хотят.
Может он давно с вами обращается, как с маленькой и вас всегда это устраивало. Почему нет!? Он о вас заботится, опекает, балует. из родительского стиля общения он может терпимо относиться к слабостям и капризам. Это может вполне устраивать обоих. Но стиль общения имеет всегда и приятные и не очень приятные моменты. из родительской роли он начал вас воспитывать - неприятно. Вы хотите сочувствия и поддержки, а он, как равный, может предложить совершить выбор или просто промолчать. А вот как родитель может пожалеть и посочувствовать, а может заняться воспитанием.
Возможно вы хотите, чтобы он общался с вами всегда на равных. Тогда это темы равных и стиль равных. Равные не обижаются на обратную связь и не теряются от этого - обижаются дети. Детям трудно понять их чувства и справиться с ними.
Мне кажется, что общение в паре содержит все стили. И мужу тоже нужна бывает поддержка и сочувствие, и он может захотеть в чем-то быть маленьким.
Взрослые равные люди могут договориться о том, что они хотят получить или каково их состояние. Мужчине не всегда понятна быстрая смена женского настроения и чего женщина от него хочет. На слова о промокших ногах у него рождается желание "решить эту проблему")))) вот он и решает детскую проблему, как строгий взрослый папа.
Можете использовать это словно игру. Я например когда хотела сочувствия, терпения и поддержки от мужа, и понимала это, то сообщала, что сегодня моя очередь иметь "капризкин день" - пожалей просто меня, выслушай и скажи, что все будет хорошо. Но это всегда означало, что у него теперь есть право на такой день и я буду терпелива и внимательна к его капризкам. Если я замечала, что он устал, раздражен и немного растерян, я предлагала ему шутливо и деликатно взять этот день, чтобы могла пожалеть его, погладить, позаботиться о нем, как о маленьком. На самом деле это не целый день, а от силы минут 10 и человек снова взрослеет, а оба в паре обретают опыт понимания чувств другого. Заумные беседы об эмоциях чаще похожи на нотации. Нас же никто не учил это делать, и мы не очень то ловко это умеем. Культура такая.
Мы же все немного взрослые, немного дети, и хотим быть равными))))
Кристина
Что же мне делать?
Вести себя как взрослый человек.
Близкие люди - наше зеркало, они транслируют нам то, что демонстрируем мы сами.
Что вы чувствуете, когда он вам отвечает в подобном тоне? если обиду,то это похоже на детскую реакцию.
А как бы поступил Взрослый на вашем месте?
Взрослый бы озвучил, свои чувства и мысли, взрослый бы задал вопрос: "С какой целью ты общаемся со мной в подобном стиле?"
С уважением, психолог О.Н. Душкова. Консультации в Skype.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Кристина, здравствуйте.
Судя по вашему письму, ваши отношения с мужем построены по схеме "отец-дочь". Это ни хорошо и не плохо. Это просто факт. Он папа, вы дочка, которую и балуют, и журят в зависимости от поведения.
Ответ на вопрос "Что мне делать?" очень прост. И сложен. :)
Смысл отношений родителей и детей в том, что родитель воспитывает, а ребёнок "воспитывается".
Чтобы муж стал относиться к вам не как к дочери, а как к жене - взрослому равноправному человеку, нужно меняться самой.
Тогда со временем отношения между вами и мужем изменятся.
Как поступить в данной конкретной ситуации?
На "журение" мужа ответить, что когда он говорит, что ходить нужно нормально, вам обидно, так как это означает для вас, что он видит в вас не жену, а непослушного ребёнка, которого требуется воспитать. А это не так. Вы просите его больше не использовать такие фразы.
Я использую технику трёхчастного высказывания (автор психолог Р.Ефимкина), которая позволяет на взрослом уровне доносить до другого человека свои чувства и объяснить, чем они вызваны.
Обычно применение этой техники помогает людям бесконфликтно решать трудности в отношениях, оставаясь на уровне "взрослый"-"взрослый".
Техника выглядит так:
Когда ты говоришь то-то, я чувствую то-то, потому что оно означает для меня то-то. Прошу тебя так не говорить. Или прошу тебя говорить по-другому. И объяснить как.
Кристина, удачи вам во взаимоотношениях с вашим мужем.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0анонимно
Здравствуйте. Мне 31 год, жене 30, в браке 7 лет, детей нет (достаточно нищие, т.к. не в России живём, почему решили не плодить байстрюков). Меня очень бесит, выводит из себя особенность характера жены, которая несмотря на то что я хозяйственный мужчина, всё домоводство держится на мне, мы оба работаем, всегда проявляет ко мне гиперзаботу как якобы она была моей второй матерью, всегда помогает во всём, лезет во все дела, хотя прекрасно знает и понимает что мне помощь не нужна и что её порывы меня злят, а также задаёт вопросы в таком ключе как якобы я был маленький ребёнок не могущий самостоятельно о себе позаботиться, а также вопросы связанные с моим здоровьем так как якобы желает чтобы мне было плохо, к примеру частенько спрашивает не болит ли у меня чего, я это понимаю как намёк на то что она бы хотела чтобы у меня болел позвоночник/голова/ноги/руки, а вопросы в которых проявляется неуважение ко мне звучат к примеру так, спрашивает, к примеру, когда я ей сказал что сжёг мусор в печи, не надышался ли я дымом, будто бы я трёхлетний ребёнок и не могу сам подумать о технике безопасности а за мной не наблюдается такого чтобы я мог где-то что-то упустить, так как я очень педантичный, очень аккуратный, и меня всегда выводит из себя такая вот "забота". Возможно ли изменить характер жены? Что бывает причиной такой вот сверхзаботы у женщин? Как от этого избавиться? Сменить жену?
Здравствуйте! Как правило, менять жен - достаточно хлопотное и бесполезное занятие. Через время смотришь, а проблемы все те же, ну разве что немного под другим соусом... Трудно сказать, что движет вашей женой. Возможно, как муж вы ее вполне устраиваете, а вот как ребенок нет. В том смысле, что детей нет, а ей похоже очень хочется опекать, заботиться, любить - такой возраст и такая биологическая задача этого периода. Поэтому тому, кто блокирует их появление, приходится отрабатывать и за себя и за еще не появившихся деток. То есть потребность может быть настолько сильной, что жена расщепляет ваш образ на взрослого мужчину и на маленького ребенка. И как-то по-разному начинает выстраивать общение с одним и тем же человеком. А вас это злит, т.к. обращение к вам как к беспомощному ребенку, вы переживаете как отвержение и даже унижение вашей мужской части. Возможно, тут уже какие-то ваши личные особенности проявляются. Ведь вы и сами в себе сомневаетесь? К примеру, боитесь, что не хватит сил вырастит своих сыновей и дочерей. Если я в чем-то прав, уделите время для честного разговора с женой. Постарайтесь говорить о том, что вам не нравится, что пугает в рождении детей и чем бы вы хотели с ней договориться. Возможно, если жена очень хочет детей, а для вас это бессмысленная трата времени и сил, расставание в конечном итого будет оптимальным решением. Так как вы совершенно по-разному видите свое будущее...
