Этика сексуальных отношений и расшифровка данного аспекта. В статье пойдет речь о поведении партнеров до вступления в интимную связь и после происшедшего процесса.
Содержание статьи:
Этика сексуальных отношений - это понятие довольно интимное, но не терпящее любого проявления пуританства и ханжества, выражающееся во взаимопонимании и уважении партнеров. Многие люди страдают от того, что не владеют соответствующими знаниями в этой области отношений между противоположными полами. Следует разобраться, что это за явление и как правильно вести себя, когда пара решила вступить в интимную связь.
Каждая семья строит свою сексуальную модель поведения по-своему. Наиболее распространенные варианты возникшей любовной связи выглядят следующим образом:
Озвученное понятие имеет свои аспекты, которые можно определить следующим образом:
Некоторые скептически настроенные субъекты считают озвученный вопрос несерьезным и лишенным смысла. Однако именно такие индивидуумы наиболее подвержены разводам и неудачам в личной жизни. Сексуальная этика - вещь довольно серьезная, поэтому стоит с ответственностью относиться к этой сфере отношений между противоположными полами.
Важно! Первое свидание - ответственный момент для людей, которые рассматривают друг друга в плане сексуальных партнеров. Первое впечатление очень важно, поэтому следует сделать его как можно более позитивным и привлекательным.
Этика деловых отношений предполагает соблюдение работником конкретной организации определенных норм, которые необходимы в данной деятельности. Кроме карьерного роста и стремления каждого сотрудника к личному успеху существуют еще негласные правила поведения, несоблюдение которых влечет за собой расторжение трудового договора. Что подразумевает под собой этика деловых отношений и расскажет данная статья.
Само по себе понятие сложное и включает в себя несколько составляющих, которые в сумме могут гарантировать выстраивание успешной карьеры на любом предприятии. Как следует вести себя на производстве, проявлять свои лучшие качества характера, чтобы добиться успеха и уважения в коллективе?
Необходимо всегда, в любых обстоятельствах, помнить о том, что правила хорошего тона еще никто не отменял. Даже если вас лично не устраивает какая – либо ситуация, совершенно недопустимо грубить посетителям или срывать на коллегах. Плохое настроение не нужно распространять на окружающих людей. Если вы испытываете внутреннее чувство неловкости, страдаете от личных проблем и неурядиц, то вежливость поможет в некоторых случаях скрыть от окружающих свой временный неоптимистичный настрой.
Вежливостью всегда можно преодолеть негативное отношение. С вежливым человеком приятно общаться, он чрезвычайно располагает к себе, вызывает приятные эмоции, радость. Если возникают какие – либо непредвиденные конфликты, то вежливостью можно предупредить и нейтрализовать почти все значимые противоречия. С вежливым человеком приятнее строить деловые отношения: чаще всего, он честен, стремится поддерживать хорошие, доброжелательные отношения.
Обращали ли вы когда – нибудь внимание на то, что обслуживающий персонал всегда выглядит аккуратно, располагает к себе? Как правило, эти люди разговаривают с посетителями весьма вежливо, оставляя приятное впечатление о себе.
Любая деятельность требует большой сосредоточенности на процессе. У каждого из нас могут случаться промахи, неудачи на рабочем месте и иные события, вызывающие огорчения. Во всех этих обстоятельствах крайне важно сохранять оптимистичный настрой и желание развиваться дальше в заданном направлении. Что бы ни происходило, помните: с помощью улыбки и чувства юмора можно исправить практически любую ситуацию.
Этика деловых отношений предусматривает, что человек будет доброжелательно взаимодействовать с окружающими, направлять свои усилия на большую производительность труда.
При возникновении любых трудностей нужно всегда помнить о том, что вы можете обращаться за помощью к коллегам. Не стесняйтесь спрашивать совета, когда это действительно необходимо. Никто не осудит вас за то, что вы чего – то не знаете. Важнее ваши стремления и упорство в заданном направлении, чтобы достичь желаемых результатов. Хорошие отношения с коллегами по работе гарантируют то, что вы будете трудиться с удовольствием, сможете совершенствовать свои способности и навыки. Научитесь воспринимать сложные ситуации с юмором. Если думать о том, что из всего в жизни стоит извлекать свои уроки, то успех гарантированно придет.
В настоящее время практически любая деятельность связана с продажами или рекламой. В наш век быстро развивающейся торговли крайне важно научиться правильно взаимодействовать с клиентами. От вашей собранности на рабочем месте, доброжелательности и соответствующего настроя зависит очень многое. В каждой компании существуют свои негласные правила, которые известны только ей. Но так же стоит поговорить о некоторых общих моментах, способствующих успешной деятельности.
Любой посетитель отдела должен чувствовать, что вы в нем заинтересованы. Улыбайтесь, держите себя уверенно, не отказывайтесь давать необходимую информацию. Чем больше вы будете взаимодействовать с людьми, тем лучше и свободнее будете себя чувствовать. Этика деловых отношений предполагает умение находить выход из сложных ситуаций. На работе может произойти все, что угодно. Может попасться придирчивый посетитель, который испортит все настроение, оставит неприятный осадок в душе. Сотрудник не должен показывать, что ему тяжело, что он слишком устал от наплыва клиентов. В любой момент нужно находиться в готовности встретить посетителя с улыбкой, сохранять собранность и спокойствие при возникновении конфликтных ситуаций.
Если в советское время больше всего ценилась преданность одной организации и направленность на сам процесс работы, то в настоящее время необходимо быть гибким, внимательным, трудоспособным и стрессоустойчивым. Работать до результата, для достижения поставленной цели – вот главное и непременное условие современного успешного человека. Никому не выгоден сотрудник, который просиживает на работе «ради галочки» и считает часы до окончания рабочего дня, чтобы поскорее отправиться домой. Любая деятельность в компании должна совершаться ради достижения конечного результата и работник непременно должен его осознавать.
Прежде чем устраиваться в ту или иную сферу деятельности, нужно очень четко понимать для себя, какова цель развития данной организации, к чему она стремится, и чем вы лично можете быть ей полезны.
Быть нацеленным на результат – значит, прийти в состояние внутренней готовности работать до получения определенного продукта деятельности. Скажем, если в библиотеке или детском саду можно просто работать, ориентируясь на процесс, то в сфере продаж или рекламы придется настраиваться и самому стремиться к высоким результатам. Используя последний подход, можно добиться значительных результатов в любой сфере деятельности.
Работа в трудовом коллективе требует от человека максимальной самоотдачи и приложения определенных усилий. Что необходимо помнить, выстраивая деловые отношения с коллегами?
Нужно с самого начала осознавать, что вы занимаете в компании определенную должность, и чем она выше, тем большая степень ответственности на вас возлагается. Вас приняли на работу вовсе не для того, чтобы вы прохлаждались и «играли в игрушки». У вас имеются определенные обязанности, которые должны быть выполнены. Ответственный подход к своей деятельности гарантированно даст высокие результаты. Возможно, это случится не сразу, но обязательно произойдет в скором времени.
Быть ответственным сотрудником – значит честно и добросовестно соответствовать всем выдвигаемым требованиям. Порядочный сотрудник никогда не уйдет домой до того времени, пока необходимый объем работы не будет выполнен. Ответственность подразумевает под собой умение быть требовательным к самому себе, находить выход из сложных ситуаций, действовать в команде. Возможно, понадобится где – то самостоятельно принять важное решение, организовать собственную работу или сотрудников предприятия. Ко всему этому нужно быть готовым.
Стремиться к профессиональному росту и развитию – весьма похвально и такой подход обязательно будет замечен в ближайшем будущем. Но здесь одного желания мало. Необходимо подкреплять свое намерение систематическими действиями и реальными результатами. Если просто постоянно заявлять о своем желании иметь больший доход, чем у коллег, но не демонстрировать результаты своего упорного труда, то никакого развития не получится.
Стремясь к совершенствованию в профессиональной сфере, необходимо помнить о том, что просто работать недостаточно. Крайне важно читать профессиональную литературу, проходить курсы повышения квалификации. Знания никогда не будут лишними, а пригодятся нам в профессиональном становлении. Крайне важно знать, что именно вам необходимо и для чего.
Всем известно, что на работу нужно приходить вовремя. Однако, некоторые сотрудники почему – то опрометчиво считают, что им можно являться на рабочее место тогда, когда вздумается. Это совершенно недопустимый вариант, который приводит к краху специалиста. Настоящий профессионал, несомненно, должен обладать хорошим чувством времени и знать, сколько времени у него занимает то или иное действие. На работу не только необходимо приходить вовремя, но еще требуется реально осознавать свою сопричастность к занимаемой должности.
Сегодня требования к любой профессии таковы, что необходимо выглядеть презентабельно и привлекательно. Приветствуется ухоженность, умение следить за собой, быть приветливым и доброжелательным собеседником. Внешний вид способен рассказать о многом: настолько человек требователен к себе, интересуется ли созданием индивидуального имиджа, разбирается ли в моде и красоте. Наверное, каждому будет приятно общаться с аккуратным и ухоженным собеседником.
Сегодня во многих фирмах и организациях предусмотрен дресс – код. Любые отклонения от требований невозможны. Внешний вид должен строго соответствовать занимаемой должности.
Работая в команде, всегда следует помнить о том, что нужно считаться с мнением большинства и принимать его во внимание. У коллег может быть совершенно иное видение ситуации, чем у вас. Вы работаете не один, поэтому было бы крайне опрометчиво пытаться устанавливать свои правила. В любом коллективе, так или иначе, действуют определенные порядки. Новый сотрудник, придя в компанию, должен научиться правильно понимать и принимать их относительно собственной должности. В любой сфере деятельности, где требуется взаимодействие с людьми, нужно уметь общаться и понимать окружающих.
Иногда на работе возникают конфликтные ситуации. От этого никуда не деться: время от времени могут появляться вопросы, требующие срочного решения. От того, как именно ведет себя сотрудник, зависит многое: отношение к нему начальства, коллег, собственное мироощущение и положение в компании. Если вы умеете дипломатично подходить к решению спорных моментов (а они неминуемо будут возникать), то профессиональный рост вам гарантирован. Нельзя обойтись без этических принципов. Ко всякой ситуации нужно подходить индивидуально, стараясь не повторять совершенных однажды ошибок в будущем.
Спорные вопросы нередко приходится решать уже в рабочем порядке, когда и без того достаточно дел. И все это приходится выдерживать, порой пропускать через себя.
Это самый главный пункт, без которого никакое профессиональное развитие в принципе становится невозможным. Выполнение своих обязанностей подразумевает полное погружение в сферу деятельности, осознание своих перспектив, сильных и слабых сторон. Нужно принять на себя ответственность соответствовать занимаемой должности как можно лучше. Изучите от и до, в чем заключается ваша деятельность, каковы задачи, которые ежедневно необходимо решать.
Совершенно недопустимо критиковать деятельность людей, с которыми вы вместе работаете. Каждый сотрудник должен находиться на своем месте и должен быть по – своему полезен. Уважайте тех людей, которые работают рядом с вами. Поддерживайте с ними хорошие отношения, но не стоит вмешиваться и критиковать то, чем они непосредственно занимаются. Будьте терпеливыми и толерантными к другим, тогда и к вам сформируется доброжелательное отношение.
Таким образом, этика деловых отношений подразумевает иметь четкое представление о своей профессии и занимаемой должности, уметь общаться с посетителями или клиентами, способствовать развитию той деятельности, которой занимаетесь. Нужно быть грамотным, образованным специалистом, приятным в общении, чтобы вызывать у окружающих людей приятные чувства. Будьте вежливыми, но не навязчивыми. Предлагайте свою помощь и услуги, когда видите, что в этом есть необходимость.
Белая этика (БЭ, этика отношений) - это интровертный аспект, с помощью которого человек может легко разобраться в том, какие и с кем у него отношения. С помощью именно этого аспекта индивид понимает, как к нему относится, например, начальник на работе, и какие с ним строить отношения. Как построить отношения с коллегами, а также с домочадцами. Естественно, БЭ проявляется не только в отношении к людям, но и в отношении к вещам. Например, высказывание «какая милая сумочка» - это высказывание по этике отношений.
Люди с сильной этикой отношений хорошо чувствуют нормы морали и нормы поведения. Умеют вписаться в общество и в коллектив. Однако, поскольку чувствуют людей, их души, их порядочность, поэтому могут далеко не всегда хотеть быть с ними в близких отношениях. Иногда они могут начать воспитывать других, стремясь изменить их поведение, иногда отдаляют от себя тех, кто не нравится. А могут принимать и прощать любое поведение. И все это им важно, все это чутко воспринимается. Белые этики, как правило, знают, «что этично», а что нет. И даже если сами ведут себя «неэтично», у них это происходит осознанно, понимают, когда и как можно нарушать нормы в отношениях, и как исправить/загладить ситуацию в случае чего.
Базовые белые этики: ЭСИ-«Драйзер» и ЭИИ-«Достоевский».
Уровень действий: чувствовать (не выражая), мирить, приближать к себе, отдалять от себя (психологически), создавать отношения, проявлять симпатии, знакомиться, доверять и вызывать доверие, находить что-то общее с другими, воспитывать.
Уровень чувств: чувство близости, доверия, чувство родного, притяжения, принятия человека, доброта, общность.
Уровень энергии: энергия сближения, энергия притяжения, отталкивания и отдаления.
Качества: этичность, нравственность, морализм.
2. Маргинал подходит к другому с сугубо утилитарных позиций (часто не осознавая этого). Стиль его отношений с другими «чужими») - это «стиль-вампир»: он использует человека (в самых разных смыслах, не только в примитивно-материальном, о иногда и в духовном), а затем действует по «вещному» принципу «использовал - выбросил». .
3. Маргинальность в общении носит, как правило, воинству ющий характер. Маргинала отличает уверенность в собственной правоте и праве на отторжение другого, гордость собой и своими принципами. Маргинальность зачеркивает всякую возможность компромисса и взаимопонимания, выдвигая «борьбу» качестве основной ценности и программы действий. Эта направленность на противостояние может проявляться в общественной жизни, профессиональной деятельности или личных ношениях, но в любом случае она не просто малопродуктивна, но и привносит большое моральное зло в систему межличностных отношений и коммуникации.
Таким образом, если принять за основу, что культура общения предполагает отношение к Другому как равному мне субъекту, за которым я готов признать право на «самость», «инаковость» и к которому я готов относиться терпимо и с уважением, то маргинальность - это антикультура в общении.
Феномен насилия в общении
Насилие - другое проявление антикультуры общения, причем очень близкое маргинальности и по форме, и по сути. Насилие в общении проявляется в неприятии права партнера на автономность, независимость, «самость»; в обращении к силовым приемам и методам давления; в использовании страха и принуждения.
Насилие как принцип общения всегда сопровождало человеческие отношения - и в социальном, и в межличностном аспектах. Но особенно массовым, распространенным и изощренным (если не считать период первобытной дикости) оно стало в наше время. Тому есть ряд причин: социальных, психологических, нравственных.
Социальные корни насилия в общении следует искать, как отмечалось выше, в особенностях XX в. Революции, войны, диктаторские и тоталитарные режимы и репрессии против личности и наций - все это постепенно обесценивало человеческую жизнь, делало ее разменной монетой в политических играх «борцов за власть», а людей приучало «общаться» через мушку прицела. Насилие, ставшее нормой в социально-политических отношениях, не могло не сказаться и на отношениях межличностных, привнося в них привычку к насилию.
Правда, существует точка зрения (Б.-А. Леви, А. Глюксман), согласно которой обесценивание человеческой жизни - не синдром XX в., а медленный, но верный процесс, связанный с развитием западноевропейского рационализма, приучавшего людей к холодному взвешенному прагматизму, к подавлению чувств и эмоций сострадания и милосердия. Просто XX в. оказался временем, когда массовость и значимость вражды и противостояния стали вытеснять нормальные межличностные человеческие отношения.
Психологические основания насилия в общении убедительно раскрыл фрейдизм, показав, что насилие дает ощущение власти над другим, выступая своеобразным способом самореализации (см. об этом «Бегство от свободы» Э. Фромма). Причем уровень и размах подобного «самоутверждения» могут быть самыми разными - от гитлеровского тоталитаризма до семейной тирании. Последнее особенно важно иметь в виду педагогу, одни из обязанностей которого - установление контакта и взаимопонимания с семьей ребенка.
К сожалению, семейная тирания, насилие и жестокость стали распространенными явлениями в наших семьях, превращающихся в поле самоутверждения родителей, компенсирующих свои неудачи во «взрослой» жизни за счет зависимых от них детей. Родители отыгрываются на них за собственные неудачи и ошибки. Но и в так называемых благополучных семьях общение с детьми с позиций силы - окриком, физическим наказанием, унижением - часто является нормой. Поэтому, жалуясь на ученика его родителям, учитель должен быть предельно осторожен, чтобы не «подставить» ребенка, не спровоцировать насилия по отношению к нему.
Нравственными причинами насилия в общении выступают прежде всего «протокультура» и «барьеры» общения, о которых говорилось выше. Кроме того, попустительствует насилию и анонимность моральной жизни, связанная с урбанизацией, которая скрывает от людского суда беспредел, творимый иными гражданами.
Что касается области распространения насилия, то границ оно, к сожалению, не знает, проникая в самые разные сферы общения - в межличностные и семейные, групповые и межгрупповые, деловые и политические, профессиональные и другие отношения. Формы проявления насилия могут быть разными - психологическое давление, моральное подчинение, физическое принуждение, сексуальные домогательства (например, по отношению к работающей женщине со стороны начальника). Агрессивное, нетерпимое поведение в ссоре, конфликте, настаивание на своем любой ценой - тоже вид насилия.
Самое печальное, что насилие порой воспринимается как норма, не вызывает никакого протеста и не расценивается как антикультура в общении, противодействием которой может быть только иной подход - принцип ненасилия .
Таким образом, для эффективной реализации ценности человеческого общения необходимы как минимум две вещи. Во-первых, добрая воля, желание и стремление к взаимопониманию. Но чтобы эти добрые намерения могли распознаваться, улавливаться другой стороной, чтобы партнер мог откликнуться на них, необходимо, во-вторых, общее «пространство понимания», основа которого - высокая культура общения, требующая от каждого человека самоанализа, самокритичности и работы над собой.
Культура общения не существует в абстракции, в «чистом виде». Она реализуется и проявляется в различных сферах человеческой жизнедеятельности, в конкретных ситуациях жизни. Большое место в общем ряду ситуативных жизненных проблем занимают те, которые носят для каждого из нас сугубо личный, интимный характер.
Этика интимных отношений как бы противостоит этике деловых и профессиональных отношений, этике гражданственности, экологической этике, выступающим в качестве этики публичных действий, которая предписывает нормы и правила поведения в ситуациях, так сказать, «массовидных», «прилюдных», связанных, например, с политическими или экологическими митингами, акциями, движениями, или с деловыми переговорами и совещаниями, или с профессиональным общением специалиста. В отличие от нее этика интимных отношений рассматривает ситуации, складывающиеся в отношениях двух-трех весьма близких людей, связанных узами дружбы, любви, сексуальной привязанности, брака и семьи. Это широкий круг проблем, предполагающий крайне доверительные, деликатные отношения близких людей, не выставляемые на всеобщее обозрение, но чрезвычайно важные для каждого из нас. Особенно значимы они в начале жизни, когда от того, как они сложатся - в семье, с другом, любимым человеком, зависит наша дальнейшая судьба. В то же время отсутствие опыта и знаний часто становится причиной многих неудач в молодом возрасте, накладывающих отпечаток на всю последующую жизнь. Поэтому и эта сторона общения молодых людей не может быть обойдена вниманием педагога.
Подлинным проявлением интимного межличностного общения, в котором наиболее полно реализуются его ценность и особенности выступают Дружба и Любовь.
Дружба как высшая форма общения
Дружба признается величайшей нравственной и социальной ценностью большинством людей. Первый очерк теории дружбы как самостоятельного отношения, не совпадающего с другими видами социальных связей и эмоциональных привязанностей, создал Аристотель, подвергший дружбу философско-эстетическому и психологическому анализу. По Аристотелю, дружба - величайшая ценность, самое необходимое в жизни: никто не выбирает жизнь без друзей, даже в обмен на все прочие блага.
Совершенная, истинная дружба бескорыстна. Но в то же время дружбу питают к другу «во благо самого себя», поэтому отношение к другу не отличается от отношения человека к самому себе. Благодаря этому дружба является также необходимым средством самопознания: «Как при желании увидеть свое лицо мы смотримся в зеркало и видим его, так при желании познать самих себя мы можем познать себя, глядя на друга». Ближе друга у человека никого нет, считает Аристотель, поэтому количество друзей имеет пределы: близкая дружба - это дружба с немногими.
Каждая эпоха привносила в понимание дружбы что-то новое. Неизменным оставалось одно: во все времена дружба считалась одной из высших и одновременно редких ценностей в жизни человека.
Большой редкостью называли настоящую дружбу романтики начала XIX в. По словам немецкого писателя Л. Тика, все люди любят, по крайней мере, думают, что любят, «но лишь очень немногим дано быть друзьями в подлинном смысле слова». А. Шопенгауэр восхищался дружбой и в то же время сомневался в ее существовании: «Истинная, подлинная дружба предполагает сильное, чисто объективное и вполне бескорыстное участие в радости и горе другого человека, а это участие, в свой черед, предполагает действительное отождествление себя с другим. Это настолько идет в разрез с эгоизмом человеческой природы, что истинная дружба принадлежит к вещам, относительно которых остается неизвестным, принадлежат ли они к области басен или действительно где-нибудь существуют».
Дружба - это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов. Дружба предполагает тесные личные взаимоотношения между людьми, основанные на глубокой личной привязанности и симпатии, на единстве взглядов, интересов и жизненных целей, которые выражаются в стремлении к длительному разностороннему общению.
В отличие от деловых отношений, где один человек использует другого как средство для достижения своей цели, дружба - отношение самоценное, само по себе являющееся благом; друзья помогают друг другу бескорыстно, «не в службу, а в дружбу». В отличие от кровнородственных связей, где люди связаны узами кровной или родственной солидарности, дружба - индивидуально-избирательна и основана па взаимной симпатии. Наконец, в отличие от поверхностного приятельства. дружба - отношение глубокое и интимное, предполагающее внутреннюю близость, откровенность, доверие, любовь. Недаром мы называем друга своим alter ego (другимЯ).
Основные критерии и свойства дружбы. Близость и эмоциональность, связанные с избирательностью и исключительностью дружбы, обусловливают такие ее критерии, как бескорыстие, преданность и верность, требовательность и принципиальность, искренность и доверие.
Бескорыстие в дружбе предполагает такие отношения, которые свободны от соображений выгоды и строятся на готовности помочь друг другу, порой в ущерб своим личным интересам. Преданность и верность друга укрепляют веру человека в собственные силы: он знает - в трудную минуту друг не оставит его в беде и найдет возможность помочь и поддержать. Взаимная требовательность и принципиальность, делая дружбу активной силой, могут привести к большим творческим успехам, ибо способствуют самосовершенствованию каждого из друзей. К другу мы предъявляем самые высокие требования (правда, наши требования к самим себе далеко не всегда так высоки: недостатки друга мы видим, а свои - не всегда).
Общение друзей, в котором каждый раскрывает другому самое важное и сокровенное, обогащает обоих, позволяет лучше понять и осознать то, что происходит в собственной душе. Поэтому в друге чрезвычайно высоко ценят доверие, искренность и сердечность, великодушие и отходчивость, умение хранить тайну и простить необдуманный поступок. Отсутствие этих качеств разрушает дружеские отношения.
Дружба - это одно из проявлений любви к человеку, единства между людьми, душевного взаимного резонанса. Утверждение исключительности, несравненное™ друга равносильно признанию его абсолютной ценностью. Дружба предполагает уважение чести и достоинства друга, честность по отношению к нему. И в этом - высокая нравственная сущность дружбы.
Некоторые «правила» или «законы» дружбы. Настоящая дружба редко возникает сразу. Обычно ей предшествуют поиски, неудачи, непрочные контакты.
Как происходит выбор друзей? Что делает одного человека привлекательным для другого, ищет ли он в друге собственное подобие или, напротив, дополнение качеств, отсутствующих у него самого? Пожалуй, одинаково справедливы оба мнения. Понимание друга как «другого Я» предполагает сходство между ними: люди, существенно расходящиеся во мнениях, вряд ли могут быть особенно близки. Однако alter ego - это не просто второе я, а именно другое Я: друзья призваны не дублировать, а дополнять и обогащать друг друга.
Возникновению дружбы способствуют прежде всего общность взглядов, интересов, идеалов, жизненных целей. И если основой дружбы являются их близость или совпадение, то дружба нередко продолжается всю жизнь, независимо от препятствий на ее пути. Необходимыми условиями становления дружбы являются также взаимное уважение, личная симпатия и привязанность друг к другу.
Существуют ли «правила» для установления дружбы? Считается, что:
самый благоприятный возраст для установления интенсивных и прочных контактов, пик дружбы - это, как правило, юность и ранняя молодость, школьные и студенческие годы;
прежде чем подружиться, надо почувствовать симпатию к человеку, желание общаться с ним, причем эта симпатия должна быть взаимной;
одной взаимной симпатии для дружбы мало: нужны еще и общее дело. или. по крайней мере, общие интересы;
первым шагом в установлении дружеских отношений не обязательно должен быть личный контакт, дружба может начинаться и с переписки, в том числе и компьютерной;
не исключено, что дружба может начинаться с конфликта;
очень важно в самом начале дружбы не обмануться в своих чувствах: человек должен чувствовать, что он нужен другому.
Однажды возникнув, дружеские отношения не развиваются автоматически; желательно, чтобы педагог показал учащимся, как важно заботиться о сохранении дружбы. Будучи наиболее глубоким, интимным отношением, дружба обязательно предполагает доверие, проявляющееся в открытии другому своих тайн, намерений, состояний, т.е. в самораскрытии.
Степень самораскрытия в общении с посторонними людьми, родителями, близким другом будет разной. Максимум самораскрытия достигается именно в общении с друзьями. Хотя здесь также имеются свои границы. Как правило, откровенность воспринимается положительно. Но следует знать, что слишком полное и поспешное самораскрытие, не соответствующее стадии развития взаимоотношений, воспринимается как нарушение границ интимности или попытка вторжения во внутренний мир другого, что побуждает его замкнуться и даже прервать контакт. Поэтому в дружеском общении всегда необходим такт.
Дружеское общение людей зависит от личностных свойств, которые формируются независимо от нашей воли и желаний и потому не могут быть поставлены нам в вину или заслугу. Так, не должны мешать дружбе общительность или замкнутость, вместе с тем дружба несовместима с эгоизмом и предательством.
Дружба имеет свой моральный кодекс . Надо уметь дружить, а для этого следует придерживаться некоторых неписаных правил дружбы:
делиться с другом своими успехами и неудачами;
помогать другу в случае необходимости;
стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе;
выказывать другу эмоциональную поддержку;
быть уверенным в друге и доверять ему;
защищать друга в его отсутствие и не критиковать его публично;
сохранять доверенные другом тайны;
быть терпимым к остальным его друзьям;
не быть назойливым и не поучать;
уважать внутренний мир и свободу друга.
Выполнение этих требований предполагает высокий уровень нравственной культуры личности и психологическую готовность к дружбе. Далеко не все люди способны на это чувство. И не потому, что они не могут отдавать, ничего не получая взамен, не потому, что у них больше развито собственное «ego», и даже не потому, что им не хватает мудрости принять другого человека. Причина неспособности к дружбе может корениться в психо-эмоциональных особенностях личности.
Так, экстраверты, ориентированные вовне, на мир внешних объектов, легко и быстро устанавливающие контакты с людьми, имеют ярко выраженную потребность и способность дружить и иметь много друзей. А вот интроверты, застенчивые и некоммуникабельные, тонкая душевная организация которых больше направлена на переживания своего внутреннего мира, трудно сходятся с людьми. Страх быть непонятыми заставляет их оставаться одинокими. Если у таких людей есть друг, то на всю жизнь, а испытав однажды разочарование, они не пытаются больше искать нового друга.
Люди, которых связывают дружеские отношения, - разные, поэтому к ним нельзя подходить с одинаковыми мерками. Иметь друга - великое благо. Но чтобы иметь это благо, необходимо постоянно над собой работать, учиться терпимости и устойчивости взаимоотношений. Есть мудрое правило: хочешь иметь друга - будь им! Иными словами - будь сам хорошим другом, откликнись на радости и горести своего друга, подумай о том, как сделать его жизнь счастливее. Не пожалей для этого своего времени, сил, а главное - души.
Любовь как отношение и влечение
О любви очень много сказано и написано. Есть формулы любви, научные определения, философские трактаты... И все же для каждого нового поколения, вступающего в жизнь, философия и этика любви - это тайна за семью печатями, крепость, которую надо покорить самому, пройдя нелегкий путь обретения и потерь. И поскольку именно в молодом возрасте так важно не только познать великое таинство этого загадочного чувства, такого разнообразного и непредсказуемого, но и суметь развить в себе саму способность любить, постольку мы остановимся на анализе феномена любви более подробно. Ведь, как говорил А. Блок, «только влюбленный имеет право на звание человека».
В широком смысле любовь - это свойство и право свободного человека - нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту, в потребности и готовности к самоотдаче. Человек, который любит, становится более чутким к красоте. Возникает особая эстетика любви - тяга человека к совершенной жизни, которая строится по законам красоты, добра, свободы, справедливости. Причем эта тяга к гармонии и идеалу затрагивает как разум, так и глубинные эмоциональные пласты человеческой души.
Особое место в системе человеческих отношений занимает эротическая любовь - одно из наиболее сильных переживаний в интимной жизни личности, которое может стать (или не стать) залогом и основой ее счастья. Речь идет о любви двух людей, любви, жаждущей полного слияния, единства с любимым человеком. Она по своей природе исключительна и поэтому выступает как высшая моральная ценность. Вместе с тем это и реальное земное отношение и влечение, относительно самостоятельное стремление и потребность, и в этом качестве - это высшая форма межличностного общения.
Любовь, связывающая мужчину и женщину, представляет собой сложный комплекс человеческих переживаний, возникаюших в результате слияния биологических потребностей, трансформированных культурой, с нравственно-эстетическими и психологическими устремлениями личности. Откуда берутся такие ощущения? Возможно, любовь - это «голод» человека по человеку, чувство невероятной внутренней необходимости в нем, самая сильная из всех эмоциональных потребностей.
Идея поляризации и одновременно притяжения мужского и женского начал наиболее сильно выражена в мифе, пересказанном Платоном в диалоге «Пир»: когда-то мужчина и женщина были единым существом - андрогином. Потом они были разделены на половинки, и теперь каждая из половинок обречена искать другую, чтобы вновь образовать с ней единое целое.
Но человеку в любви необходимо не просто существо другого пола, а такое существо, которое обладает для него эстетической привлекательностью, интеллектуальной и эмоционально-психологической ценностью, общностью нравственных представлений, сексуально-эротическим притяжением. Если нет хотя бы одного из этих компонентов, любовь «не состоится» или возникнет ее иллюзия, которая неизбежно разрушится, погибнет.
Понять любовь сложно, еще труднее - объяснить ее. Она приносит человеку радость, делает его жизнь приятной и красивой, рождает светлые мечты, окрыляет и возвышает. В то же время любовь - источник многих страданий и даже трагедий. С ней связаны волнения, ревность, тревога. В любви соединяются противоположные чувства: страдание и наслаждение, радость и печаль, восторг и разочарование. «Любовь - обманная страна» и вместе с тем - самое манящее из чувств. Она дарит не только яркое наслаждение, но одновременно и сильную боль, не только самое острое счастье, но и самое тяжкое горе. Вместе со взлетами в любви всегда есть паления; она как бы расколота на противоречия, полные бесконечных тайн и загадок. Ее полюса и контрасты сливаются в массу неповторимых сочетаний, и какое из этих сочетаний выпадет человеку - предугадать невозможно.
История любви. Первые теории любви появились почти двадцать пять веков назад в Древней Греции - у Сократа, Платона, Аристотеля.
По Платону, любовь - двойственное чувство, соединяющее в себе противоположные стороны человеческой природы: в ней живет тяга человека к прекрасному - и чувство чего-то недостающего, ущербного, стремление восполнить то, чего у человека нет. Любовь у Платона -лестница, которая ведет к смыслу жизни, к бессмертию. Она превращает человека в часть мирового целого, связывает с землей и небом, с основами всей жизни. Она делает человека больше, чем он есть, - поднимает его над самим собой, ставит между смертными и бессмертными. Так впервые возникла мысль о великой возвышающей силе любви.
В древнегреческой античности различалось четыре вида любви: эрос, филиа, агапэ, сторгэ, с которыми желательно познакомить молодых людей.
Эрос - восторженная влюбленность, телесная и духовная страсть, буйная тяга к обладанию любимым человеком. Это страсть больше для себя, в пей много эгоцентризма. Она «мужского типа», это, скорее чувство пылкого юноши или молодого мужчины; она реже встречается у женщин.
Филиа - любовь-дружба, более духовное и более спокойное чувство. В психологическом отношении она ближе всего к любви молодой девушки. У греков филиа соединяла не только возлюбленных, но и друзей.
Агапэ - альтруистическая, духовная любовь, полная жертвенности и самоотречения, построенная на снисходительности и прощении, похожая на материнскую любовь. Это любовь не ради себя, а ради другого, не только любовное чувство, но и идеал гуманной любви к ближнему.
Сторгэ - любовь-нежность, семейная любовь, полная мягкого внимания к любимому. Она выросла из естественной привязанности к родным и подчеркивает плотское и душевное родство любящих.
В средние века суть и смысл любви определялась через меру. Но как и чем можно измерить любовь? Всепоглощающей страстью, потомством, либо еще чем-то? Определить это очень сложно. И никто не смог сделать это точнее, чем Святой Августин, который сказал: «Мера любви - это любовь без меры».
Появление любви в ее нынешнем понимании многие исследователи связывают со сравнительно недавним прошлым - теми глубинными процессами, которые происходили в Европе в начале II тысячелетия, когда после долгого периода варварства в обществе начинается постепенный духовный подъем. Развиваются философия и искусство, меняется образ жизни людей. Одним из показателей этих изменений становится появление рыцарства, ставшего покровителем и носителем развивающейся культуры и особого культа любви.
В этом культе был свой бог - Амур, свои богини - Прекрасные Дамы, свои служители - трубадуры, свои поклонники - рыцари. В кодексе рыцарской любви были канон подвигов, канон прославления и восхваления Дамы, канон любви на всю жизнь; существовали свои обряды, обычаи, нравы. Только после нескольких месяцев ухаживания, следуя правилам, рыцарь медленно поднимался с одной ступени близости на другую, в зависимости от своих заслуг перед возлюбленной. Рыцарская любовь была по преимуществу духовной, психологически развитой. Центр ее находился в душе у рыцаря, являясь для него главным источником любовных радостей.
В русской этической мысли большое место исследованию феномена любви уделил философ Вл. Соловьев. Он определяет любовь как «влечение одушевленного существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни». Из обоюдности отношений он выводит три вида любви. Первый - любовь, которая больше дает, чем получает, - нисходящая любовь. Второй - любовь, которая больше получает, нежели дает, - восходящая любовь. Третий - когда и то и другое уравновешено.
В первом случае это, например, родительская любовь, основанная на жалости и сострадании; она включает в себя заботу сильных о слабых, старших о младших; перерастая семейные - «отеческие» отношения, она создает понятие «отечество». Второй случай - любовь детей к родителям, она покоится на чувстве благодарности и благоговения; за пределами семьи она рождает представления о духовных ценностях. Эмоциональной основой третьего вида любви является полнота жизненной взаимности, которая достигается в половой любви; здесь жалость и благоговение соединяются с чувством стыда и создают новый духовный облик человека.
Интересно, что Соловьев считал, что «половая любовь и размножение рода находятся между собой в обратном отношении: чем сильнее одно, тем слабее другая». Он выводил из этого следующие зависимости: сильная любовь очень часто остается неразделенной; при взаимности сильная страсть приводит иногда к трагическому концу, не оставляя после себя потомства; счастливая любовь, если она очень сильна, также обычно остается бесплодной.
Вл. Соловьев видел пять возможных путей развития любви - два ложных и три истинных. Первый ложный путь - «адский» - мучительная неразделенная страсть. Второй (тоже ложный) - «животный» - неразборчивое удовлетворение полового влечения. Третий путь (первый истинный) - брак. Четвертый (тоже истинный) - аскетизм. Пятый - высший путь - это Божественная любовь, когда перед нами предстает не пол - «половина человека», а целый человек в соединении мужского и женского начал. Человек становится в этом случае «сверхчеловеком»; именно здесь он решает главную задачу любви - увековечить любимое, спасти его от смерти и тлена.
Современные представления о любви. В своем большинстве они базируются на экзистенциалистском понимании сущности человека и его существования, которое, в свою очередь, связано с извечным вопросом, как преодолеть свою «отделенность», как выйти за пределы собственной индивидуальной жизни и обрести единение с другим. Именно в этой «человеческой ситуации», в самой сущности человека - в его стремлении к единению усматривает истоки любви Э. Фромм.
Переживание отделенное™ рождает тревогу, считает он. Быть отделенным - значит быть отторгнутым, беспомощным, не иметь возможности реализовать свои человеческие силы. Однако единение, достигаемое в совместной работе, - не межличностно; единение, достигаемое в сексуальном экстазе, - преходяще; единение, достигаемое в приспособлении к другому, - псевдоединение.
Подлинный «ответ на проблему человеческого существования» содержится в достижении совершенно особого, уникального вида единения - слияния с другим человеком при условии сохранения собственной индивидуальности. Именно такой вид межличностного единения достигается в любви , которая объединяет человека с другими, помогая ему преодолеть чувство изоляции и одиночества. При этом любовь «позволяет человеку оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом Двумя» (Э. Фромм). Но любовь - это не счастливая случайность или мимолетный эпизод; любовь - искусство, требующее от человека самосовершенствования, самоотверженности, готовности к поступку и самопожертвованию.
Именно об этом говорит Э. Фромм в книге «Искусство любви»: «Любовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; удовлетворение в любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины».
Э. Фромм выделяет пять элементов, присущих любви: давание, забота, ответственность, уважение и знание. Парадоксальность подхода Фромма к феномену любви и вместе с тем его продуктивность для воспитания в молодом человеке способности любить заставляет обратить особое внимание педагогов на аргументацию автора.
1. «Любить - это главным образом отдавание, а не получание. Давание - это высочайшее проявление силы... Я ощущаю себя изобильным, тратящим, живым, счастливым. Отдавание более радостно, чем получание». Любовь для Фромма не просто чувство, это прежде всего способность отдавать другому силы своей души. Но что значит отдавать? Ответ на этот вопрос полон двусмысленности и запутанности.
Наиболее широко распространено неверное мнение, что давать - это значит отказываться от чего-то, становиться лишенным чего-то, чем-то жертвовать. Но так воспринимается акт давания человеком, стоящим на позициях авторитарной этики и ориентированным на присвоение. Он готов давать только в обмен на что-либо; давать же, ничего не получая взамен, для него значит быть обманутым.
Что же один человек может дать другому? Он дает себя, самое драгоценное из того, что имеет, он дает свою жизнь. Это не должно означать, что он жертвует свою жизнь другому. Он дает ему свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор, свою печаль - все переживания и проявления того, что есть в нем живого. Этим даванием своей жизни он обогащает другого человека, увеличивает его чувство жизнеспособности. Причем он дает не для того, чтобы брать взамен: давание само по себе может доставлять наслаждение. Вместе с тем, давая, он вызывает в другом человеке что-то, что возвращается к нему: он побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба разделяют радость, которую сообща внесли в жизнь. Поэтому истинная любовь - это сила человека, способного отдавать, сила, рождающая ответную любовь. Таким образом, любовь - это активность, действие, способ самореализации, заключающийся в том, чтобы давать, а не брать.
2. Вместе с тем любовь - это утверждение и плодотворность. Она созидательна по существу, она противостоит разрушению, конфликтности, вражде. Причем любовь - это форма продуктивной деятельности, проявление заботы и интереса к объекту любви, душевный отклик, изъявление многообразных чувств по отношению к нему (эмоциональное «резонирование»).
То, что любовь означает заботу, наиболее очевидно на примере любви матери к своему ребенку. Никакие ее заверения не убедят нас в том, что она действительно любит, если она не заботится о ребенке, пренебрегает его кормлением, уходом; но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы верим в ее любовь. Это относится и к любви к животным и цветам. «Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим» (Э.Фромм).
Такой аспект любви, как ответственность , есть ответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого существа. Быть «ответственным» значит быть в состоянии и готовности «отвечать». Любящий человек чувствует ответственность за своих ближних, как он чувствует ответственность за самого себя. В любви ответственность касается, прежде всего, психических потребностей другого человека. Как сказал А. де Сент-Экзюпери, «мы навсегда в ответе за всех, кого приручаем».
Ответственность могла бы вырождаться в желание превосходства и господства, если бы не было уважения в любви. «Уважение - это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность».
Уважение предполагает отсутствие эксплуатации. «Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради себя самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, каким он необходим мне в качестве средства для моих целей».
5. «Уважать человека невозможно, не зная его: забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание». Фромм рассматривал любовь как один из путей познания «тайны человека», а знание - как аспект любви, являющийся инструментом познания, позволяющим проникнуть в самую суть.
Таким образом, любовь - это активная заинтересованность в жизни того, кого мы любим. Но одновременно любовь - это и процесс самообновления и самообогащения. Подлинная любовь усиливает ощущение полноты жизни, раздвигает границы индивидуального существования.
Некоторые отличительные свойства любви . Любовь может проявляться в самых разнообразных формах, в любом возрасте, между людьми очень похожими и очень разными, и в то же время она имеет свои отличительные свойства, которые дают возможность выработать определенные рекомендации, чтобы помочь молодым людям распознать ее среди других чувств, уметь взрастить и сохранить ее.
1. Любовь следует отличать от влюбленности - «внезапного крушения барьеров, существовавших до этого момента между двумя чужими людьми» (Э. Фромм).
Объединяет любовь и влюбленность страсть, которая неожиданно толкает двух почти незнакомых людей друг к другу. Страсть может не нуждаться ни в уважении, ни в общности интересов, ни в единстве моральных принципов. Но судьба страсти зависит не только от сексуального влечения. И после того как чужой человек станет близким, исчезнут барьеры и неожиданность сближения, порыв страсти может остаться как мимолетной влюбленностью , так и стать всепоглощающей любовью. При этом влюбленность может быть горячее любви, может жечь человека сильнее, но она, как правило, не проникает в душевные глубины и поэтому быстрее гаснет. Это чувство «я-центрическое», чувство «для себя». Любовь же поражает человека глубже, проникает в самые потаенные уголки его души, заполняет ее целиком и поэтому дольше живет и больше меняет человека.
2. Любовь по своей сути - духовное состояние , которое и дает человеку право на физическую близость. И тогда правомерен извечный и естественный вопрос - за что люди любят друг друга? Признать, что любовь - взаимное тяготение к душевным и физическим качествам друг друга или что любят только за высокие проявления человеческих качеств, значит либо свести объяснение к общим фразам, либо сказать заведомую неправду. Считается, что влюбляются в человека, в котором в большей степени, чем в других, воплощен идеал любящего. Однако такой подход не объясняет, почему любят недобрых, лживых, глупых, вообще далеких от идеала. Бесспорно одно - эти противоречия указывают на некий закон любви, который еще предстоит раскрыть - ее непредсказуемую и в то же время требовательную избирательность.
Ведь известно, что любят по различию, по контрасту, даже по антагонизму склонностей, когда качества одного восполняются, нейтрализуются или исправляются качествами другого. Но любят и по подобию, по тождеству характеров и интересов, что умножает стойкость любящих в суровых испытаниях жизни. Поразительны вспышки любви с первого взгляда, вообще отметающие вопрос «за что?». Иногда даже непонятно, кого мы любим - самого человека или свой «обман зрения», когда достоинства любимого человека любовь увеличивает, а недостатки уменьшает.
3. Наряду с «обманом зрения» у любви есть такое свойство, как ясновидение . Любящий видит в любимом такие глубины, о которых тот часто не знает сам. Ясновидение любви - это и чувствование потаенных глубин человека, и безотчетное ощущение его скрытых вершин. Это как бы предощущение его достоинств, которые могут проявиться благодаря любви. Поэтому любовь - это и понимание любимого человека, что очень часто поражает любящих: как глубоко он понимает меня, как точно угадывает мои желания, как схватывает с полуслова то, что я хочу сказать.
Такая сверхинтуиция, которую рождает любовь, такое со-чувствование с чувствами другого человека дают удивительное состояние полнейшей человеческой близости, «срастания» двух душ. Поэтому одно из самых древних и прекрасных свойств настоящей любви - гармония «я» и «не я», тяга любящих к полному слиянию.
4. Любовь не «одномерна»; она как бы состоит из двух встречных потоков. Первый - это наша любовь «для другого»: странное, почти физическое ощущение своей слитности с ним; способность ощутить то, что происходит в душе другого; беспокойное желание делать все для любимого человека, пожертвовать собой, чтобы уберечь его. Для такой любви нужен талант чувств, который есть далеко не у каждого.
Второй поток - любовь «для себя». Она способна всколыхнуть все удивительное богатство наших ощущений, сквозь ее призму чище, обостреннее воспринимается мир, она наделяет жизнь человека смыслом, потому что осознание абсолютной ценности другого человека придает смысл собственному существованию.
Поэтому неправомерны противоречащие друг другу довольно распространенные мнения-предрассудки о том, что любовь эгоистична (чаще так думают мужчины) или альтруистична (утверждают женщины). Дело в том, что альтруизм так же «одноцентричен», как и эгоизм, только центр - не в себе, а в другом человеке. Поэтому альтруистическая любовь быстро делается своеобразным «недугом» души, похожим на безответную любовь: «состав чувства» в ней сдвинут, усечен, человеку недостает здесь радостей встречной заботы, одобрения, поддержки, ласки. Это подтачивает душу, отравляет чувство.
5. В любви можно выделить два аспекта: внутренний, психологический - способность эмоционального переживания чувства любви, и внешний, социальный - реальные отношения, возникающие между любящими. На практике они тесно взаимосвязаны и оказывают друг на друга обоюдоформирующее воздействие.
Действительно, с понятием любви связаны многие интимные психологические чувства, состояния и де йствия, направленные на другого человека. Любовь сопровождается смущением, любопытством и страхом, экстазом и равнодушием, самоотверженностью и эгоизмом, деликатностью и цинизмом, бесцеремонностью и скромностью, апатией и воодушевлением. Нежности часто сопутствуют смущение, уважение и преклонение. Экстаз почти всегда неотделим от буйной страсти и от беспрекословной готовности отдаваться, равнодушие является результатом преждевременного истощения и опошления отношений.
В социальном плане любовь - одна из немногих сфер, в которых человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. Во многих социальных ролях и функциях конкретного человека можно заместить, сменить, но только не в любви. Здесь индивид имеет высшую ценность, высшее значение по сравнению с остальными. Только в любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает человеку проявиться, выявляя, увеличивая в нем все положительное и ценное.
6. Одна из реально значимых проблем любви - это проблема власти.
Любовь можно сравнить с маленьким, сложно устроенным государством. Тут возможны всякие формы отношений: и демократия, и анархия, и абсолютизм, и даже деспотизм. Но при одном условии: если форма эта обеими сторонами принята добровольно. В начальную, «праздничную» пору любви каждый из нас с удовольствием подчиняется капризам любимого существа, искренне и вдохновенно играет в раба, радостно уступая друг другу. Но со временем праздник кончается, и вот уже каждый обиженно требует то, что ему недодано. Но ведь любовь - это когда я забочусь о тебе, а ты обо мне. Любовь - не для эгоцентриков. Поэтому нет ничего печальнее и безнадежнее в любви, чем долгая и изматывающая борьба за власть.
7. Особый интерес представляет вопрос о свободе и необходимости в любви. Любовь - это сфера свободы особого рода. Ее свобода и необходимость - в ней самой. Ведь высшее нравственное достоинство любви составляет непосредственно-интуитивная искренность чувства, освященного духовным пониманием. Любовь не терпит никакого насилия, никакой внешней зависимости и диктата.
Можно принудить человека к браку или сожительству или купить их. Но никто не может заставить любить ни другого, ни самого себя. Любовь неподкупна.
Свобода в любви выражается и в богатстве ее проявлений. Восхищение, преклонение, нежность, восторг самопожертвования придают любви разнообразие индивидуальных окрасок. Но все это - разные формы любовного чувства, которые, по существу, направлены на одно и то же - на потенциальные духовные возможности любимого; даже если им и не суждено реализоваться.
Любовь - это совершенно оригинальная жизнь, через которую мы осознаем, познаем и смысл жизни вообще, и собственную автономию. Подлинная Любовь открывает человеку глаза, освобождая его от штампов и стереотипов видения, поднимает его над утилитарными интересами и обыденным существованием. Любовь развивает личность, делает ее мудрой и мужественной. Может быть, происходит это потому, что подлинная любовь.часто возникает тогда, когда ей мешают обстоятельства, запреты, и поэтому она развивается через преодоление различных препятствий. И тогда любовь выступает критерием наших возможностей, способности быть человеком .
И, наконец, главное и безусловное «свойство» любви заключается в том, что любовь во всех своих разновидностях всегда счастлива, несчастлива лишь нелюбовь, отсутствие и дефицит любви:
Этика семейных отношений
В системе нравственного воспитания немаловажную роль играет подготовка молодых людей к семейной жизни, которая в свою очередь потребует от них определенной культуры чувств и культуры общения.
Безусловно, что начинается семья с любви двоих - любви, целью которой является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, когда любящий испытывает счастье, доставляя удовольствие любимому или уменьшая, прекращая его страдания. Формула такой любви проста: если мне хорошо оттого, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отношениях ко мне руководствуется этой же формулой, то и он меня любит. Способность любить, таким образом, прямо зависит от способности к сопереживанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умения заботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о вознаграждении. Такое умение не дается само собой. В.А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной науки любви - есть наука человечности. Кто овладел ее азбукой, тот готов к благотворным духовно-психологическим и морально-этическим отношениям, в том числе и в семейной жизни.
Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньше всего думают о том, насколько подходят друг другу. Но постепенно выясняется, что в совместной жизни не все складывается так, как мечталось: ведь встречаются два характера, две индивидуальности, каждая из которых со временем начинает заявлять о себе. И тогда оказывается, что в брачно-семейных отношениях многое зависит не только от взаимности любви, но и от нравственной, психологической, сексуальной и даже бытовой культуры партнеров.
Нравственная культура в семейных отношениях проявляется через нравственные качества супругов, выступающие реальным подтверждением их любви, такие, как доброта, забота о близком человеке. Доброта неразлучна с тактичностью, которая предполагает умение понимать потребности и переживания другого, предчувствовать все, что может доставить любимому человеку неприятность или боль. Тактичный человек старается предупредить неблагоприятные ситуации, которые ведут к разладам и ссорам, могут причинить боль другому и не содействует укреплению любви и брака. Чтобы развить в себе чувство такта, нужно чаще ставить себя на место другого человека. Это, в свою очередь, становится основой терпимости, необходимой в браке, где встречаются и «обречены» быть вместе люди совершенно разные: из разных семей, с разными взглядами, привычками и интересами. Важнейшим моральным качеством любящих людей является также ответственность за любимого. Органично сочетая сдержанность желаний и самодисциплину, она удерживает от эгоистических поступков, способных нанести обиду или вред любимому человеку.
Психологическая культура, наряду с определенными моральными качествами, способствует «притирке» характеров, «шлифовке» чувств, формированию и совершенствованию гармоничных отношений между супругами в процессе их общения. Конечно, для счастливого брака желательна психологическая совместимость партнеров, которая имеет биологические основы. Это и врожденный тип темперамента, и способы реакции партнеров на ту или иную жизненную ситуацию, и степень их впечатлительности и тревожности. Но даже если партнеры плохо совместимы друг с другом, то психологическая культура требует от них в совместной жизни: уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуациях, не ломая и не «перевоспитывая» друг друга. Этот процесс «приспособления» происходит ежедневно и ежечасно, предполагая настойчивую и кропотливую работу каждого из супругов прежде всего над самим собой.
Сексуальная культура супругов предполагает наличие чувственного влечения, уважение и понимание желаний партнера, умение и готовность удовлетворить их, психологическую раскрепощенность и доверие в интимные моменты. К сожалению, значительная часть браков (от одной трети до половины) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения вести в браке половую жизнь, которая удовлетворяла бы обоих супругов. А это неумение, как правило, базируется на неправильном половом воспитании, на недостаточности знаний о том, как эту сторону семейной жизни следует организовать. Значительная часть вины за это ложится не только на семейное, но и на школьное воспитание, точнее, отсутствие правильного полового воспитания, сопровождающееся самоустранением педагогов от этой жизненно важной для молодежи проблемы.
Бытовая культура семейных отношений базируется на заботе, внимании, сочувствии и чувстве ответственности. Проявляется она в умении и готовности не только «по справедливости» распределить семейные обязанности, не разделяя их на «мужские» и «женские», но и подставить плечо, взвалив на себя груз другого.
Не каждому по силам построить счастливую, благополучную семью. Эгоисты, себялюбцы, люди неискренние, лживые, избалованные, не умеющие и не желающие трудиться, скорее всего с этой работой не справятся. Но их, к счастью, не так уж много. Гораздо больше тех, кто не может создать счастливую семью просто потому, что не умеет, не знает, как это делается, хотя и искренне хочет. И разве не школа должна научить их этому?
Что же представляет собой счастливая семейная жизнь? Безусловно, это любовь, единство, взаимопонимание, взаимопомощь, гармония. Вместе с тем счастливая семья не означает безоблачного существования без конфликтов и ссор. Пожалуй, бесконфликтных семей в действительности не бывает. А вот счастливых, благополучных браков, длившихся 30-50 лет, довольно много. Причем наблюдается зависимость между количеством прожитых вместе лет и числом конфликтов - чем больше первая величина, тем меньше вторая.
Проблема семейных конфликтов заключается не в том, что их не должно быть (это не реально), а в том, чтобы правильно воспринимать их и достойно выходить из них. Неизбежность семейных конфликтов (и к этому надо быть готовым) определяется уже тем, что два до того чужих человека решают создать семью, соединяя свои судьбы. При этом они приходят друг к другу каждый со своим «багажом» - характером, привычками, воспитанием, идеалами и ожиданиями. Необходимы определенные усилия и время, чтобы из этих двух «моих багажей» получился один общий - «наш». И конечно же, здесь не обходится без ссор, конфликтов и обид. Лишь после того, как «общий багаж» создан, число ссор и конфликтов идет на убыль, или они исчезают вовсе.
Однако в некоторых семьях этого не происходит. Наоборот, проходит влюбленность (а иногда и любовь), уменьшается чувство взаимного уважения (выяснились некоторые непривлекательные стороны, черты, детали, которые в добрачный период не замечались), а взаимоадаптации, «притирания» характеров так и не происходит. И число ссор увеличивается, острота их усиливается, раняшее душу воздействие повышается.
К основным причинам конфликтов относятся следующие:
нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);
психическая или биологическая (сексуальная) несовместимость;
неправильные взаимоотношения супругов с окружающими (родственниками, знакомыми, сослуживцами);
несовместимость интересов и потребностей;
различные позиции по отношению к воспитанию ребенка;
наличие недостатков или отрицательных качеств у супругов;
Отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.
Однако мало знать причину конфликтов, важно научиться
правильному поведению во время любого из них, независимо от их причины. Существуют определенные правила поведения супругов во время ссоры, спора или конфликта.
1. Не стремиться к победе. Необходимо помнить: твоя победа - это поражение твоего супруга, поражение любимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И потом, побежденный - член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение семьи в целом. Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет изменение цели конфликта - не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.
Сохранять уважение к супругу в семейном споре. Даже в минуты обиды, ревности, злости необходимо помнить: ведь еще недавно этот человек был для вас самым дорогим на свете, и вы были счастливы с ним...
Иметь «короткую память» на все семейные ссоры и обиды. Чем скорее забывается все плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. Поэтому категорически запрещается упоминание о тех причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены. И если конфликт улажен, и наступило примирение, то какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, о ней следует забыть навсегда.
Нет ничего более опасного для благополучия семьи, чем накапливание обид, «грехов», ошибок и т. д. Во-первых, они в буквальном смысле засоряют душу, вытесняя из нее все хорошее, что было, во-вторых, заставляют второго супруга заниматься аналогичным процессом - коллекционированием промахов, от которых, естественно, никто не застрахован. Нельзя затаивать обиду - чем раньше вы прореагировали, тем меньше успело напластоваться на нее, тем безболезненней окажется ее ликвидация. В некоторых ситуациях, когда конфликт может быть воспринят особенно остро, эту обиду стоит и простить .
Уметь вовремя и честно спросить себя - и честно ответить: что на самом деле представляет для тебя «высшую ценность»? Пересоленный суп или сохранение семейного мира? И тогда выяснится, что создавшаяся ситуация - только ничтожный повод для раздражения, и настоящая причина - вовсе не во втором супруге. Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть принципы, уступать в которых - значит отказываться от собственного «я». Но семейные конфликты, как правило, происходят не на почве «высоких материй», а случаются из-за мелочей, которые и самим супругам назавтра могут показаться смешными.
Не приносить с собой в молодую семью привычки из прошлой жизни и проявлять терпимость к привычкам другого. Эти привычки могут быть разными, порой весьма неприятными для второго супруга. Тем не менее нельзя быть максималистом в требовании немедленно от них отказаться. Надо помнить, что привычки формируются годами и избавиться от них довольно сложно. Тем более недопустимо связывать укоренившуюся привычку с глубиной и искренностью чувств: «Если не бросишь курить (встречаться с друзьями, смотреть хоккей), значит, ты меня не любишь».
Учиться правильно делать друг другу замечания. Неумение делать замечания особенно характерно для женщин, которые не только не задумываются над их формой, но и позволяют себе замечания, унижающие достоинство человека, в присутствии посторонних. В то же время психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз. Тем более следует помнить, что постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, отчуждению, а значит, разрушает супружеский контакт.
Итак, сегодня мы продолжим серию статей о соционических аспектах разговором о Белой Этике или Этике отношений. Как и в предыдущих статьях этой серии, мы будем раскрывать суть аспекта через его проявления в разных функциях.
Прежде всего Белая Этика это ОТНОШЕНИЕ. С одной стороны, это собственно отношение к конкретным людям, и вообще выстраивание системы отношений между ними. С другой это отношение вообще к явлениям в нашей повседневной жизни, их оценка с точки зрения своих собственных личных представлений о том, что есть правильно и неправильно.
Соответственно, для базовых Белых Этиков, Доста и Драя, отношение является фундаментом всего в их жизни. Они видят свою главную задачу в том, чтобы как бы заполнить поле этики своим личным отношением, рассчитывая, что партнёр в эту сферу лезть не будет. Для базового БЭшника отношение во всём, ко всему и всегда к месту. Своё отношение они выражают довольно прямо, например, признаваясь в любви будут фактически дарить себя человеку (партнёрами разных ТИМов это воспринимается очень по-разному). При этом БЭ как базовая функция проявляет себя негибко, и определяет собой действия по творческой. Драйзер с творческой ЧС будет пытаться силой поменять то, что ему не нравится, в том числе и человека, к которому у него негативное отношение (Драевское желание «воспитать»), и силой защитить то, к чему у него хорошее отношение (Драи имеют свойство прощать буквально всё тем, кто им нравится). Связь базовой БЭ и творческой ЧИ у Достов сводится к тому, что исходя из отношения к человеку или явлению Досты преувеличивают или преуменьшают их потенциал: восхваляют тех, к кому относятся хорошо, и очень негативно отзываются о тех, к кому относятся плохо. При этом отношение само по себе негибкое, сами Досты и Драи как бы привязываются к своему отношению, и потому хорошее отношение меняется на плохое (так же как и плохое на хорошее) редко, и при этом очень резко, и в основном под влиянием субъективных факторов (то есть речь идёт о самой сути отношения).
Для творческих Белых Этиков, Гексли и Наполеона, отношение уже является более гибкой вещью, зависимой от их сознательных действий, и тех факторов, которые ими воспринимаются как самые важные в жизни. Так отношение Гексли очень зависит от того, какой потенциал он видит в человеке, что чаще всего выражается категориями «интересно», «умный человек», «можно много узнать» и так далее. А отношение Наполеона зависит от того, как он, в соответствии с базовой ЧС, выстраивает систему отношений вообще так, чтобы она «охватывала пространство», и чтобы отношение соответствовало значению людей и явлений в этой системе. При этом важно подчеркнуть, что гибкость БЭ не означает её постоянную переменчивость, это лишь означает её зависимость от описанных выше факторов, и в соответствии с ними отношение Гексли и Наполеона к человеку или явлению тоже часто вполне постоянно и наполнено искренними чувствами. Даже больше, самим творческим БЭшникам отношение базовых БЭшников часто кажется необоснованным, ведь в нём нет привязки к объективным факторам, которую Гек и Нап чувствуют в себе.
Важно отдельно отметить, что отношение – крайне субъективная штука, не зря Белая Этика именно Белая, то есть интровертная. Это значит, что собственно к морали или общим представлениям о нормальных отношениях между людьми Белая Этика имеет опосредованное отношение, что особенно заметно по базовым БЭшникам. Дост и Драй на самом деле мало интересуются общепринятой моралью, потому что они считают свою собственную мораль общепринятой и обязательной к исполнению. С одной стороны, это делает их людьми твёрдых убеждений, но с другой, уверенность в своих убеждениях у базовых БЭшников совершенно не зависит от самих этих убеждений: негативно относиться ко всему, противоречащему их морали, будут в том числе и те Досты и Драи, у которых такая мораль, что их самих бы на костре сжечь:3 Субъективность проявляется и в творческой БЭ. Гибкость творческих БЭшников выражается в том, что их отношение ситуативно, но если ситуация, к которой Гек или Нап уже выработал своё отношение, повторяется, то изменить это отношение они практически неспособны, даже если к тому есть объективные причины.
Есть и общие проявления БЭ в блоке эго. Для всех четырёх ТИМов, о которых речь идёт выше, характерно осознание своего отношения, а значит и открытое его выражение. БЭшники считают важным, чтобы об их отношении (как негативном, так и позитивном) знали (хотя иногда это ограничивается банальной стеснительностью), искренне считают, что это может повлиять на людей. Так что БЭшники бывают неплохими мотиваторами, хотя в сочетании с тупостью конкретного человека это превращается просто в навязчивость. Так же общей чертой Белых Этиков является удивительная мотивированность и целеустремлённость именно исходя из отношения к чему-то, что называется «пахать за идею», особенно удивительно это на фоне того, как плохо с ними работают другие, более «осязаемые», факторы мотивации.
Внушаемая Белая Этика, как уже понятно во многом из описания базовой, настроена на то, чтобы этическое поле заполнял своим отношением партнёр. При этом поле отдаётся не по принципу «отдал и забил», а по принципу «отдал и внимательно наблюдает», так как заполнение этого поля чьим-то отношением для них потребность и даже больше – фактор мотивации. Типичное для Драев и Достов выстраивание отношений многими воспринимается как попытка повесить себя на шею вместе с кучей проблем, но для Джека и Штира это награда свыше, показатель того, что они не просто так живут и не зря делают свои дела. Кроме того, для Штира и Джека этические вопросы – это ответственность, которая их очень тяготит, поэтому они ждут, что их от этой ответственности избавят, и можно будет заняться вещами, ответственности за которые они уже не боятся. Отдельно отмечу, что «внушаемость» БЭ проявляется ещё и в склонности к довольно консервативным суждениям. К самим убеждениям это отношения не имеет, просто если рядом с Штиром или Джеком не оказывается человека, который бы помог найти ориентиры в сложном этическом мире, они вынуждены принимать те ориентиры, которые есть, а обычно это привычные для большей части социума установки.
Активационная БЭ так же является как бы функцией-потребностью, но настроена уже на творческую. И поскольку творческая это функция сознательных действий и изменений, то по активационной человек определяет, а много ли делают для него. Так что Бальзак и Габен нуждаются в дозах «этической движухи» именно для того, чтобы постоянно знать, что их партнёр что-то делает именно для них. Выражаться это, по ощущению Балей и Габов, должно в таком непрерывном этическом поиске, с переосмыслением, например, тех же моральных установок и помощью в оценке людей. Ну и кроме того, Габены и Бальзаки коряво регулируют дистанцию, но хорошо её чувствуют, и их активационная БЭ требует, чтобы дистанция партнёром всегда была отрегулирована в соответствии с ситуацией (от чего собственно у Гека и Напа отношение ситуативно).
Соответственно болевая БЭ, как уже понятно из всего вышесказанного, это не просто неприятие морали или отношений. Неприятные ощущения у Дон Кихота и Жукова вызывает излишний поток информации по этому полю, поэтому больше всего они не принимают моральных установок, которые противоречат здравому смыслу (во всяком случае, в их понимании), и того, что на самом построении отношений делается акцент. Это приводит к тому, что Искатели и Маршалы часто даже используют общепринятые моральные установки как шаблоны для защиты своей болевой (сказал, что думаешь как все – и можешь быть спокоен), а в отношениях с людьми они больше всего не любят эти отношения выяснять и разбирать, порой даже не решаются оборвать связи, которые уже давно надо было оборвать, лишь бы не пришлось разбираться с отношением человека к себе, и тем более себя к человеку. Дон или Жук чувствует себя как муха в паутине Белой Этики – чем больше ты двигаешься и дёргаешься, тем больше это паутина тебя опутывает и затягивается.
Ну и кратко о БЭ в оставшихся функциях:
Фоновая БЭ (Дюма, Есенин). Эта функция сильная, но неосознанная, чтобы прикрыть болевую, и при этом ненароком по ней не «съездить». Отношение фоновых БЭшников прямолинейно, несколько упрощенно, и исходит из очевидных вещей. Это делает их комфортными партнёрами для Жуков и Донов, но у самих Есей и Дюма она создаёт банальную проблему: сами они не всегда осознают, что происходит в их личной жизни. А люди со стороны, из-за недостатка этого отношения, могут принять за него проявляющиеся по творческой ЧЭ сильные эмоции.
Ролевая БЭ (Максим Горький, Робеспьер). Максы и Робы проявляют отношение к людям «как положено», то есть привычными ухаживаниями, знаками внимания, комплементами и тому подобным. В принципе, такими общими вещами могут пользоваться все условно не сильные этики, но ролевая всегда пытается показать себя сильнее, чем она есть, поэтому Робы и Максы всячески проявляют её почти постоянно. Почти, потому что настроены на ограничительную…
Ограничительная БЭ (Гамлет, Гюго). …а ограничительная имеет свойство включаться на всю катушку в наиболее неблагоприятной обстановке. Когда в отношениях всё спокойно и хорошо (то есть пока базовой ЧЭ это не надоест), Гамлет и Гюго оставляют на себя роль внимательного наблюдателя и критика, который подмечает и выражение отношения, и то, как меняются моральные установки у людей вокруг. Если в отношениях возникают серьёзные, настоящие проблемы, то ролевая БЭ закрывается, и ограничительный БЭшник берёт их на себя. В этот момент внезапно (иногда для самого носителя) выясняется, что Гамлет или Гюго может в короткий промежуток времени «разрулить» проблемы в отношениях и расставить моральные ориентиры. После чего снова становится в отношениях наблюдателем и критиком – до следующего раза.
Так же хочется отметить одну внефункциональную вещь. Белой Этике приписывается желание всем помочь и всем сделать хорошо. Это в корне неверно, потому что БЭ неотделима от оценочных суждений. Гексли просто не может одинаково относиться к людям с разным потенциалом (базовая ЧИ), Драй не может одинаково относиться к людям с разной отдачей в делах (внушаемая ЧЛ) и т.д. То есть БЭ это не только само по себе отношение, это его дифференциация, в основном в зависимости от квадральных ценностей.
В конце подчеркну, что Белая Этика не так далека от Чёрной Этики, как кажется. Именно эмоции и чувства создали пласт, делающий нас людьми, пласт культуры, пласт эмпатии и сопереживания, да и в конце концов пласт тем для разговора ни о чём вечером с друзьями. И Белая Этика через отношение людей и отношения между людьми создаёт свою, интровертную часть этих пластов, которая очень важна для всех нас вне зависимости от ТИМа.
